深海,天空

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純屬個人用來搞自閉的地方,如果寫BL的話目前只可能是塚不二,不適者請速離;因為文筆不怎麼好,目前拒絕轉載這回事,謝~~
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冬天

我不喜歡冬天,即使知道這是最適合我的天氣。 不喜歡身上裹了好幾層衣服冷風還是有辦法鑽進來的感覺,無所不入地想把本已暖不起來的身體凍僵,簡直就想把這個身體變成它的一部分。 明明自己的孤寂只有擺在這個季節才不突兀,明明要這樣的溫度神經才會麻痺。 趨吉避兇,或是自我保護,都是生物的本能,但是如果某些東西一次又一次重複到最後連自己都可以在一起個頭時就預知結果,那麼這樣的自我保護機能就會退化,並不是不在乎,而是太過患得患失的結果是不知道該用何種標準什麼心態去面對,其結果是感覺神經從某一個角度來說已經鈍化。 矛盾的是,正面面對它不知所措,轉過身心裏還是一片疼痛。 你要嗎?你要不要?你要什麼?這個東西放到你面前你會伸手去取嗎?還是任憑它流過? 因為無法確定,所以不知道手該抓多緊。就像一個被迫飢餓太久的人,美食當前也沒那個膽量大快朵頤,只不過是深怕這一頓吃飽,還有沒有下頓?然後甚至會懷疑自己也許沒有那麼餓,於是看著美食被端走然後想,啊,那果然不是我能得到的東西。 我也不確定,我只知道我在胃疼得輾轉難眠時,腦子裏,沒有浮現任何人的名字,因為找不到任何一個誰可能會在乎這件事。多麼可笑,希望別人的關心不是人的本能?可是在那種時候我只想一個人痛就好並沒有對任何人有任何期望。 我只有緊緊摀著自己的胃,然後想著可能是冬天胃抽筋,再不然就是每次感冒必備的腸胃症狀。 冬天吶,越冷神智就被凍得越清明,很多東西都看得到,所以畢竟還是個好季節,雖然我還是不喜歡。
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